Michilicious

Idag har vart en riktigt tung dag.. Först när man vaknar är man jätte arg.. Allt går bara fel.. Sen har man möte på psykiatrin och berättar att jag är så sur och vill komma igång med min diagnosutredning.. Då började vi prata om vilka ställen hon skulle skicka iväg papper till för att få mina journaler.. Då har jag tydligen gått på ett ställe som heter BUP Bågen.. Jag har INGET minne av det och sitter som ett frågetecken och frågar vad det är.. Då berättar psykologen att det är ett ställe dit barn som upplevt våld i hemmet eller sexuella övergrepp går.. Jag har inget minne av det.. Jag var typ 9 år.. Var där flera gånger och kommer inte ihåg NÅGOT!! Jag kommer ihåg VARJE jävla BUP möte jag vart på.. Men inte dom.. Det var jävligt vidrigt.. Jag vart jävligt ledsen och det var sån konstig känsla att inte komma ihåg något sånt.. Sen ringde jag mamma och pratade med henne om det.. Och fick veta vad dom hade sagt där.. Det första mamma sa var att hon inte tagit upp det med mig.. Inte nog med att jag inte kom ihåg att jag vart där.. Utan mamma har också på något sätt låtit mig förtränga det genom att inte prata om det stället.. Inget illa menat mot dig mamma, jag förstår varför du inte pratade om det!

Just nu är jag ensam hemma.. Mår bajs och Marie kommer inte komma hem på ett tag för att hon är hos Olivia och kollar på film..

Jag måste säga att få veta något sånt här på en och samma dag sänker en.. Jag är så jävla sänkt just nu så jag vet inte vart jag ska ta vägen..

Tur att jag har morgondagen och Ålandsresan nästa vecka att se fram emot, för annars hade jag aldrig mer stigit upp ur sängen!!

Ibland kan jag sitta och undra över varför allt händer mig.. Varför jag alltid gör bort mig, varför jag alltid blir sårad.. Uppenbarligen är det mig det är fel på..

Det finns en person som har betytt så mycket i så många år utan att han egentligen har vetat det.. Jag skulle vilja att han visste fast ändå inte.. Vet inte hur jag skulle säga det utan att han skulle tro att jag är helt jävla galen..

Jag har så jobbiga tankar just nu.. På allt.. Känner mig så dålig för att jag inte har vart i skolan på länge.. Har ångest över att gå dit men har ångest för att jag är hemma därifrån också.. Nu är det bara en vecka kvar innan lovet, så nu är det ganska onödigt att gå dit.. Men det känns som att jag kommer ligga så mycket efter och jag vet inte om jag pallar det.. Nu dom senaste veckorna har jag funderat på att hoppa av, vilket får mig att känna mig ännu sämre och ännu mer misslyckad..

Jag försöker vara glad, men som jag skrev igår.. Jag är så arg hela tiden att det speglas igenom hela tiden.. Men jag kom på varför jag är så arg.. Jag är arg på mig själv för att jag är på väg neråt.. Och den här gången kommer inget att få det att stanna upp.. Jag är arg på den där jävla psykologen som säger att vi ska börja med min diagnosutredning men att vi aldrig börjar.. Det kommer sluta med att jag slutar gå dit för att jag inte orkar..

Och min ilska börjar ta över mig.. Det finns en person som verkligen lyckas göra mig glad utan att egentligen veta om det.. Och det är jag tacksam över.. Han vet inte ens om hur jag mår, eller hur jag tycker och tänker.. Han bara finns där och peppar undermedvetet.. Och det gillar jag verkligen..

Men just nu vill jag verkligen gå i ide.. Bosätta mig i sängen och inte stiga upp..

Idag har det vart en jobbig dag. Jag har knappt sovit i natt på grund av att min ena kindpiercing lossnade.. Och jag försökte få fast den i en timme.. Vi 5 somnade jag, blev väckt vid elva.. Sen skulle jag åka till stan kom på att jag hade en tid hos psykologen idag, men avboka pga det där med piercingen, var tvungen att åka till stan och byta stav..

När jag och Maddis kom dit så hade tyron inte kommit än, dom sa att han skulle komma vid två.. Klockan var ett.. Så, ja vi satt inne på ANT och väntade på honom, när han väl kom var det fullt med människor som skulle till honom, en brud trängde sig före.. Sen fick jag i alla fall byta staven, men då hade Tyron gjort en miss för han hade gjort ett hack i staven, så just nu kan jag knappt göra något för varje gång jag rör på munnen så fastnar staven i kinden.. Men har filat ner hacken någolunda..

Jag vet inte vad det är med mig, men jag är verkligen irriterad på allt och alla just nu... Nu har det vart samma sak igen, någon på 27:an ( Ett ställe som "hjälper" ungdomar som har det svårt) har pratat om mig med en av mina kompisars farmor och berättat om mig och mina problem.. Och jag orkar inte med det längre.. Jag orkar inte att ett ställe som sammarbetar med Socialen ska smutskasta mig.. Så jag skrev ett enkelt sms till hon som sagt allt till Irres farmor och sa att jag inte accepterar att hon pratar om mig och mina diagnoser med andra.. Och att hon säger att jag har fel diagnos till alla hon pratar med. För dom är verkligen låta vid att jag har Asperger Syndrom.. Vilket jag förmodligen inte har!! Så ja, dom kan ju räkna med en anmälan nu.. För inte nog med att dom ska smutskasta mig till alla och säga att jag inte är ett bra umgänge, så säger dom även till mig att jag kommer bli uteliggare om jag inte börjar ta hand om mitt liv..

Nej, jag är verkligen less på dom!!

Och Irre, jag är inte sur på dig.. Jag har mått dåligt och har inte velat dra ner dig i skiten.. Därför har jag inte hört av mig så mycket!!

Puss hej

Jag har just skrivit ett ganska långt mail till min så kallade pappa.. Vet inte om han kommer läsa det, om han kommer bry sig eller ens svara..

Men som jag skrev i det..

Det är lättare att sörja en pappa som är död än en pappa som bara inte orkar bry sig.. :/

Den här helgen har gjort mig riktigt jävla sliten.. I fredags var jag ut med min bitch Malin.. Vi förkrökade hemma hos mig, i smyg .. Sen drog vi till 3 kr och fortsatte festa där.. Redan där var jag AS packad.. Sen vid kl 2 när det stängde så skulle jag på efterfest, Malin drog för sig och jag för mig.. På den festen stannade jag till klockan 6 typ.. Halv sju sov jag rätt hårt.. Vaknade vid 1 tiden på lördagen och var fortfarande as packad.. Not nice..

Lördagen var jävligt seg.. Jag och Maddis gick hem till mig, jag lagade mat till oss och var HELT död.. Sen så drog vi hem till Maddis igen gjorde oss i ordning och drog ut på krogen igen.. Sen blev det efterfest och vid 5 tiden gick vi och la oss.. Sov till klockan 2 idag.. Jag drog hem och Maddis gick till sin pappa.. Sen har vi suttit hemma hos mig och degat hela dagen..

Imorgon ska jag till stan med Maddis, måste fixa mina piercingar.. Ska klippa stavarna lite.. Men vet inte om det går så bra eftersom jag har sett ut som en hamster hela helgen pga att dom har vart så jävla svullna.. Men nu har det lagt sig och gått in i fas 2! KUUUUL!! Nej, nu varar dom som fan, skit äckligt..

Allt det här med skolan börjar också kännas fuckat.. Först var jag hemma för att jag mådde dåligt och verkligen behövde det.. Nu är jag hemma för att jag känner mig dålig för att jag inte vart där på evigheter.. Jag orkar inte.. jag gör verkligen inte det.. Va FAAN ska jag göra med mitt liv egentligen?

Aah.. Det var väl allt för den här gången.. :/

Det finns en låt som passar in lite på en av personerna jag skrev om..

Thåström - fanfanfan

Lyssna, den stämmer in på dig.. För det skulle vart du!

Det finns så många personer jag saknar.. Personer som finns kvar i mitt liv men som jag inte hinnar träffa, personer som jag håller på tappa, personer som inte finns kvar i mitt liv men lever och en person som faktiskt inte finns längre..

jag har tänkt rätt mycket på dessa människor.. Jag har funderat på vad jag skulle säga till dom om jag träffade dom, vad jag skulle tycka om dom, hur dom har förändrats..

Vissa personer har jag inte ens hunnit säga att jag älskar innan dom har försvunnit..

Det finns en person som jag tappa för något år sen, jag älskar dig! Jag älskar dig sjukt mycket! Du är fortfarande viktig för mig.. Jag har hittat massa låtar som påminner om dig, som får mig att sakna dig.. Jag vet att det aldrig kommer bli som det vart förut.. Men jag vill fortfarande ha dig i mitt liv.. På ett eller annat sätt..

Det finns en tjej, vi har sagt att det alltid ska vara vi.. Jag vet att det alltid kommer vara vi, men jag saknar dig något så fruktansvärt.. Du och jag är så lika men samtidigt så olika.. Men jag har alltid älskat dig och kommer alltid att göra det! Jag saknar dig min "Ensam" <3

Det finns en person som finns i mitt liv just nu, men på något sätt känns det som att allt är svårt mellan oss, missförstånd, onödiga bråk.. Jag vill att det ska vara så som det var förut..

Det finns en person som dog i somras, som jag sköt upp att träffa, som jag vek undan för.. Som jag aldrig hann säga att jag älskar SJUKT mycket.. En person som ställt upp, en person som varit en del av mig genom hela mitt liv, en person som spelat onödiga spel, en person som bakat, bjudit på fika.. Min gammelfarmor! Jag vet att du har det bra där du är nu.. Jag kommer aldrig glömma den dagen jag var hos dig och spelade memorie, spelet hade vi klippt ut ur en barn tidning från banken, du bodde fortfarande i ditt stora hus, vi satt och spelade väldigt länge och varje gång du tog ett kort så fick du upp en fisk.. Du blev less på den och sa "Den där hitlerfisken terroriserar mig.." Det jag vill ha sakt är att jag ångrar något fruktansvärt mycket att jag aldrig var till dig i somras, att jag saknar dig grymt mycket och det jag aldrig sa.. Jag ÄLSKAR dig!