Michilicious

Jag har verkligen blivit jätte dålig på det här med att skriva.. xD Kanske för att det är ganska tomt i bollen, inte tomt.. Rörigt.. Så jag har inte koll på så mycket, för när jag är förvirrad har jag nada koll på läget..

Men i alla fall, tänkte mest berätta att jag ska bege mig iväg till den hemliga personen imorgon.. Det ska bli trevligt i alla fall.. :)

Ifredags var jag och Malin på krogen, det var aaas nice! Shit, sist jag var på krogen, om man inte räknar med i fredags, var typ där vid min födelsedagsfest.. Och den var 6 november.. Så, ja.. Det var ett tag sen :P Men det var verkligen skit kul.. Mycket småbarn som har fått komma in på krogen bara.. Men det är väl ett tecken på att man själv åldras.. SUCK!

Resten av helgen har jag bara chillat fett.. Och det tänker jag fortsätta med nu.. Har sett massa bra filmer och fler ska det bli.. Tror att jag ska se dumma mig igen.. Så jävla klockren film. Hahahaa draktränaren eller draktämjaren eller va fan den hette var också fett söt.. Jag skulle kunna tänka mig att ha en liten drake.. en nattfasa så klart :D

Ajaaa... Have a good time!!

PEACE Michilicious

Mjaa, nu var det ju ett tag sen jag skrev igen.. :P

Igår var jag hemma hos Josefine, min fru.. Vi hade spakväll, MYCKET trevligt.. Vi bastade, hade hårinpackning, ansiktsmasker och massa annat mys!! Sen satt vi mest och chillade, var riktigt trevligt!! Idag har jag vart med henne i tatueringsstudion, det var också riktigt nice! Men suget efter att tatuera sig blev ju inte direkt mindre av att jag var där :P Hahah

Men jag fick inte vara med i rummet när hon blev tatuerad, så jag satt och var lite halvt social med Adam, som är piercare i studion och även en vän till mig! :) Var en riktigt trevlig dag även fast vi var där i nästan 5 timmar xD Hahah

Mjaa, annars har inte hänt så mycket, imorgon ska jag sova ut ordenligt, behövs efter natten och dagen som vart.. Är helt slut!! Är så trött så att jag inte ens orkar känna efter hur jag mår! :P Hahah

Aja, men ha det jävligt nice :D

P&K Michilicious

Vad ska man säga.. Dagarna går bra, allt fungerar som det ska.. Så kommer natten och även ångest, tårar och en känsla som jag inte riktigt kan sätta ord på..

Tårar som rinner och jag vet inte varför, en känsla som smyger sig på. Sakta med säkert.. Känslor som gör en glad, men osäker och bildar ångest. Jag är en katastrof.. En person som vet vad den vill ha, men antingen är för feg för att säga det, eller bara misslyckas i ett halv lamt försök.. Hur gör man för att vända en ond cirkel? Hur gör man för att ta sig upp ur något, ta sig ur något. Börja skina som solen igen, få en vilja, en vilja som är så stark att man orkar med allt..

Orkar med allt, vad är det jag vill orka med? Vad är det jag vill lyckas med? Vad är det som får mig att känna mig som en idiot, ett svin, en tragisk människa som misslyckas med allt.. Jag vill de flesta väl men det blir ändå fel.. Jag vet inte hur många människor jag har sårat genom åren för att min hjärna har gjort ett snedsteg och fått mig att göra på ett visst sätt, det jag tyckt och fortfarande tycker vart det bästa jag kunde ha gjort..

Dåligt samvete, varför får man dåligt samvete för något som man själv tycker att var bra. Är det för att personerna runt i kring tar sig in i ens själ och karvar runt deras klor runt allt man tycker och tänker och får ett att tro på något annat.

Jag är livrädd för att älska, för det slutar alltid med att någon blir sårad, jag är livrädd för att älska för att själv bli sårad.

"Michelle, du har en konstnärs själ", kunde inte någon annan ha fått den själen? "man får inte mer än vad man klarar av".. Men om jag får ångest, gråter för något och inte vet varför.. Klarar jag av det då? Can I handle it? Jag har ingen aning.. Jag är rädd, rädd för mina egna känslor.

Jag känner mig dum, korkad och lättlurad.. Jag vill tro på något som inte existerar, något som aldrig blivit påtalat, något som förmodligen aldrig kommer ske.

Tårar, hur kan det finnas så många tårar.. Jag har gråtit i hemlighet flera nätter.. Så många nätter.. Förutom två och det var när den "hemliga personen" var här.. Då var det lättare.. Allt var lättare och jag var glad även om vi pratade om jobbiga saker.. Jag har gråtit varenda en natt i snart två veckor.. Utan att berätta om det.. Men hur mycket orkar man hålla inom sig, hur mycket klarar man av?

Jag vill, jag vill så mycket, men är för rädd för att hoppas på något.. Jag är feg, jag har aldrig vart feg.. Men jag är vettskrämd, livrädd..

Samtidigt som jag är så förbannat rädd så funderar jag över vart han finns.. Han med stora bokstäver.. Han som ska komma in i mitt liv och ta mig med storm.. Få mig att trivas med mig, mina bekymmer.. Få mig att lita och våga älska.. Få mig att inte göra samma misstag om och om och om och om och om igen.. Eller är man dömd att leva ensam? Är det därför jag inte kan vara i ett förhållande utan att sabba det.. Jag nämner inga namn.. Men någon sa till Danne: "Du gick från het aska rakt in i elden" Kanske är det sant.. Men jag har aldrig ljugit om vem jag är..

Jag är jobbig, jag är konstig, jag har temperament, jag har humörsvängningar.. Jag tar åt mig för minsta lilla sak, blir förbannad, får ångest, ångrar mig. Har svårt för att be om ursäkt, har svårt att ge komplimanger.. Jag har svårt för att förstå mig på mig själv..

Men svårast i det hela är att bli förd till en människa, en människa som man lätt kan fatta tycke för.. För att sen inleda något, för att sen krossa/bli krossad..

Kunde jag inte ha blivit född till en fisk.. En liten obetydlig fisk, som en större och vassare fisk kunde ha käkat upp? Då hade jag inte behövt tänka på så mycket för jag var så långt ner i näringskedjan.. Nu är jag en människa, en komplicerad sådan.. Som tar åt sig av saker som jag inte borde bry mig om..

Varför är det så jävla mycket lättare att ta åt sig av allt negativt än av det positiva? Varför kan man inte bara bli glad för det lilla goda man får höra och glänsa och rensa bort all skit? Nej, för de negativa sätter djupare spår..

Det finns ett band.. Ett band jag aldrig kommer förstå och inte vet hur det har kommit fram.. Men jag vill sluta vara rädd.. Jag vill sluta vara ledsen, jag vill bli glad.. LYCKLIG!

Om någon skulle fråga mig vad jag verkligen ville ha.. Om jag fick önska mig vad som helst.. Då skulle jag svara:


Jag vill ha ett liv..

PEACE Michilicious

Jaa, nu var det dags för första bernet i vår syskonskara att fylla år! Jennifer (min storesyster) blir idag 23 år! Grattis till henne <3

På måndag blir Alice 3 år. Så det skiljer 20 år och 2 dagar på äldsta och yngsta syskonen. :) Sen fyller mamma i maj, Linnea i augusti, tvillingarna i september, fredrik i oktober och sen kommer jag i november.

Mjaa, Så nu är det födelsedagsfirande på g.

---

I eftermiddag/kväll så får jag besök. Ska bli riktigt trevligt. Den personen kommer antingen åka hem imorgon eller så stannar den längre. (jag nämner varken namn eller kön ifall den personen inte vill de) Det känns rätt sjukt att säga den, men jag gör det av respekt!

Men nej, nu är det snart dags att kliva upp ur sängen och äta lite frukost kanske. Idag känner jag mig feberfri så det är nice! :D

P&K Michilicious

Ja som sagt va var jag, mamma och ett gäng iväg på visning av vårkollektionen av lingon & blåbär. Det var verkligen jätte trevligt och SÅÅÅ fina kläder! Hade jag haft körkort hade jag lätt börjat sälja! :)

Mamma beställde en hoogie till mig där ifrån eftersom jag har vart snäll och hjälpt henne med hennes jobb lite! :) Hon är representant för dem och delar ut delas kataloger.

Nej, men så jag tycker verkligen att ni borde boka in en visning av dom för att få se kollektionen och även köpa lite! Toppen kläder! :)

---

Idag är det som sagt va fredag.. Så jag och Marie ska iväg och storhandla.. Det ekar ganska brutalt i vårat kylskåp :P Haha.. Sen måste jag städa upp i mitt rum lite och klura ut var fan jag ska ställa alla ljus xD Jag har en yta på 140*40 som är fyllt av ljus.. :) Så, jag borde nog ställa undan en hel del av de ;P

Sen ikväll kommer en kille hit, nämner inga namn eftersom jag inte vet om han går med på det.. Men det är ytterst få personer som vet vem han är. :) Vi ska väl glo på film och snacka massor :) Trevligt trevligt.

På lördag ska jag hem till Mamma&co för att fira lilla Alice som blir 3 år på måndag. Och på söndag ska jag som sagt träffa Danne. Fullt upp :)

Jag ska väl även klippa Nathalie på lördag som jag har lovat nu i en vecka snart.. :P

Nu är det inte så långt kvar till jag får veta om jag kommer in i skolan eller inte.. Helt ärligt så tror jag inte att jag kommer in.. Mest för att jag inte orkar bli besviken en gång till ifall jag får ett bakslag den här gången också.. Men det känns lite jobbigt i alla fall, för eftersom jag har sökt och är högsta prioritet med tanke på att jag inte har ett slutbetyg. Så, kan jag inte söka några jobb.. För, kommer jag in på skolan, va fan gör jag med jobbet då? :P Så, jag är liksom i ett ganska stort dilemma:

* Leva fattigt i hopp om att komma in på skolan.

* Söka ett jobb, få jobbet och samtidigt komma in på skolan. 

För det är inte bara att säga upp sig hur som helst.. Och jag vill verkligen in på den här skolan! :O Så ja, jag får se hur jag gör.. Nu är det iof inte så länge kvar innan jag får veta.. Eller aah.. Det beror ju på när i april jag får veta om jag kommer in eller inte.. :P

Jaja, nu ska jag kolla om lilla tantMarie är vaken .. xD

P&K Michilicious

Idag vaknade jag med världens smärta i nacken.. Jag brukar göra det emellan åt.. Men idag var det värre än vanligt.. Det är som att jag har nackspärr fast jag kan röra på huvudet. Haha alltså aah går inte att beskriva.. :P Men sjukt ont gör det i alla fall..

Idag ska jag iväg med mamma och kolla på nya kollektionen av lingon & blåbärs kläder. Ska bli riktigt trevligt! :)

Och på lördag ska vi fira lilla frallanbrallan som blir 3 på måndag. :) Marie har lovat att köra mig till mamma då, jag har 2 stora paket som Alice ska få, fast egentligen är det ett och samma bara det att när jag skulle öppna upp och titta på delarna så gick det givetvis inte att få tillbaka allt i en och samma kartong igen.. :P Haha så jävla typiskt!

Men i allmänhet så är jag ganska trött och sliten just nu och jag vet faktiskt inte vad det beror på.. Men det ordnar nog upp sig så småningom :)

Aja, nu är det väl dags att börja göra sig iordning.. Mamma ska hämta små tjejorna på dagis vid tre tiden och då ska jag åka med dom så mamma slipper åka via mig innan vi ska till Åkersberga..

Så ha det bra alla så filurer så hörs vi!

PEACE Michilicious

GRANNAR!!!

Jag har två grannar som jag VERKLIGEN tycker är irriterande! Den ena är en kärring som bor snett under.. A.K.A. vädringskärringen.. Hon har ALLTID sitt fönster öppet och kan därför ALLTID klaga om någon röker ute, eller har bilen igång.. Och då menar jag verkligen ALLTID.. För minsta lilla så börjar hon gorma.. Idag när mamma skulle köra hem mig så öppnade hon sitt fönster och TOKSTIRRA på oss som om vi var dumma i huvudet.. Då vinkade mamma till henne lite trevligt och då stängde hon fönstret.

Sen har vi den riktiga satmaran.. Surkärringen, bitterfittan.. Ja vad vi än vill kalla henne.. Står bilen parkerad utanför porten lite för länge så har du en lapp fast LIMMAD på framrutan. Hon gnäller om man spelar för hög musik, vilken tid på dygnet det än är.. Och hon bor inte ens i samma port.. Så frågan är hur fan hon kan höra min musik när jag inte ens spelar högt eller inte ens har vart hemma.. Jag funderar faktiskt på att tejpa upp en lapp i hennes port där det står "är du bitter idag, eller har du bara glömt hur man ler?"

Men sen har vi även andra.. Dom brevid, som ofta spelar hög musik och kan tänkas störa andra.. Hon ovanför som då är ordförande i föreningen som har en unge eller om det är hon som flyttar möbler dygnet runt.. Hoppar så det låter som att någon ska hamna i min säng..

Hon under som slår sin unge (vad det låter som), bråk och skrik.. Ja fy fan säger jag bara!!

Här kommer en text tillägnad till mina grannar! 

Grannar, grannar, shit vad jag förbannar att ni lever,
Att ni finns, ni gör mig klenare
Grannar, grannar, aldrig att jag stannar
Nu förstår jag vandringfolket och zigenare
Aldrig att jag stannar

Jag hatar mina grannar, vet inte varför jag stannar
Dom har aldrig vart sjysta, dom har aldrig vart tysta
Grannen till vänster, stirrar in i mitt fönster
Okej om det varit ett sexigt våp, men det är en gubbe med teleskop

Och jag hatar han där uppe, hans unge vaknar med tuppen
Låter som en orkan eller kuling, en mongolid på trehjulig
Festprissen under borde blivit vräkt, men han skriver lappar som ursäkt
”Komma med på festen om du blir störd”, 
Ja men va fan tror du din jävla nörd.
Det e du som e störd

Jag flyr till en stuga, men det kryllar av myggor och fluga
För bonden bredvid har hästar, som med insektssvärmar förpestar
Jag spenderar varje sedel, på att spreja mig med myggmedel
Men innan soljäveln gått upp, väcks jag av bondgubbtjyvens tupp

Så jag köper en villa, jag tänker: ”här blir det stilla”
Men grannen kör med grästrimmer, nu får jag fan hjärtflimmer
Han står och eldar nån lövhög, brinn upp själv jävla trädgårdsbög
Det ryker in över min mark, jag måste lugna mig med knark

Såg på grannen genom rutan, bestämde mig för o skjuta'n
Från min grannfobi jag blev kurerad, för jag blev tvångsisolerad
Men jag fick frustrationsrekord, när jag äntligen fick psykisk vård
Blev jag inlåst i ett dubbelrum, och min cellkamrat är inte lite skum
För han saknar kontroll över blåsa och tarm, 
Han sitter och tuggar sin egen arm
Jag saknar min första lya, grannarna där var ändå rätt krya

Jag flyyr, jag spyyr, jag bryyr mig bara om själv,
För shit, vad jag hatar mina grannar,
Shit, vad jag hatar mina grannar,
Shit, vad jag hatar mina grannar

Grannar, grannar, shit vad jag förbannar att ni lever,
Att ni finns, ni gör mig klenare
Grannar, grannar, aldrig att jag stannar
Nu förstår jag vandringfolken och zigenare

Idag vaknade jag vid halv nio. Hade iof ställt klockan för att dra iväg till Täby centrum för att träffa en kille. Det var riktigt trevligt!

Sen åkte jag hem till mamma och satt och prata med henne för att sen dra iväg och hämta småtjejorna på dagis. Frallan var riktigt glad över att se mig och vi busade på friskt. :) Sen väl hemma hos mamma igen så blev det middag och sen la jag och tjejorna pärlplattor. Det blev riktigt fina konstverk och Linnea är riktigt duktig på att göra det också!

Annars hände det inte så mycket idag. En slapp dag, men för en gångs skull var jag inte hemma hela dagen.

Jag har nu fått för mig att jag ska skaffa en keyboard så jag kan börja spela lite igen. Mycket smidigare än ett piano.. Så, ja nu måste jag hitta något att göra så jag får ihop lite pengar så jag kan köpa min keyboard. NICE! Haha men jag tvekar på att jag kommer hitta något.. Men aah..

Nu är det mindre än en måndag kvar innan jag får veta om jag kommer in i skolan eller inte.. Och gör jag inte det så är det väl söka igen eller söka ett jobb.

Ibland önskar jag att jag var ekonomiskt oberoende.. Det skulle vara så skönt att slippa tänka på att man MÅSTE skaffa fram pengar, för det är inte de lättaste att göra om man inte har en utbildning.. Och visst, jag kan göra klart min utbildning som frisör.. Men jag vill ju inte vara frisör, så va fan tjänar det till? :S

Mjaa, men något hittar jag nog på, det gör jag alltid.. :)

Men nu ikväll ska jag äta mitt godis och glo på några avsnitt av Supernatural. Sen blir det till att sova, för imorgon ska jag med mamma till Åkersberga, Väsby och ev. Sollentuna.. Så det blir NICE!

Aja, have a good time all you fuckers! :)

P&K Michilicious

Jag vaknade hyffsat glad.. Sen blev jag arg pga något.. Sen har jag vart lite glad igen.. Och sen arg och ledsen.. Jag orkar inte med det här.. Fattar inte va fan det är som händer och varför.

Jag har inte haft ett stor svacka på nästan ett år, har bara haft några små dippar.. Men det här är ingen svacka, för jag blir glad igen för snabbt..

Orkar inte ens skriva.. Kanske kommer något senare!

P&K Michilicious

Ja, som sagt va gick jag och la mig först efter att ha vart vaken i 22 timmar.. Sov i drygt fem timmar och nu har jag snart vart vaken i 12 timmar till.. Det är egentligen helt otroligt att jag inte är tröttare än vad jag är.. Men men..

Just nu sitter jag hemma hos Sebbe och tittar på när han plockar upp sina saker som han haft med på en kryssning.. Inte speciellt intressant. Men det är ju i alla fall trevligt sällskap :)

Sen när jag väljer att gå hem så blir det nog till att hoppa i säng med tanke på att jag har vart vaken så pass länge som jag har vart.. Men aah..

Nej, det var nog allt för nu.. Har i alla fall haft en väldigt lugn och trevlig dag i allmänhet :)

P&K Michilicious

.. Min mamma!

Hon är en av de starkaste kvinnorna som finns på denna jord! En underbar person med ett enormt tålamod och en stark vilja. En kraft som ingen annan har! Hon fick sitt första barn strax innan hon skulle bli 19, mig när hon var 21, tvillingarna när hon var 24, Linnea när hon var 36 och Alice när hon skulle bli 39.

Hon var ensamstående ett bra tag med fyra barn. Varav två av oss var väldigt "jobbiga" och psykiskt påfrestande.. På en minimumlön fick hon allt att gå runt. När hon sen träffade Fredrik lämnade hon sin släkt och sina vänner för att flytta från den lilla ön Åland. Lämna låter dramatiskt, givetvis har hon fortfarande kontakt med de flesta..

Jag fick en diagnos när jag var 9 år. Och Nathalie fick sin runt 6-8 någonstans.

Nathalie är en av tvillingarna och är autistisk, har adhd, epilepsi och en lätt utvecklingsstörning.

Jag hade damp (den diagnosen försvann) och sen fick jag Asperger Syndrom och ADHD diagnoser. Båda diagnoserna är borttagna pga fel i första diagnostiseringen.

Min mamma lever med sin man och 4 barn under ett och samma tak. Min storesyster har flyttat till Åland och har där 2 barn med sin kille. Så vår mamma är även mormor.

Samtidigt som hon har fullt upp med småbarn, hundar och Nathalie, så pluggar hon även.

Min mamma är helt otrolig och ibland förstår jag verkligen inte hur hon har haft tid för sig själv. Orkat med allt och att hon faktiskt alltid har stannat!

Mamma du är underbar och jag ÄLSKAR dig! <3

P&K Michilicious

Det här skulle ha vart med i förre inlägget egentligen.. Personen då som inte tål mina inlägg men plågar sitt egna trista liv till att läsa sa även något i stil med att jag bara sitter hemma och tittar på tv och städar mitt rum.. HAHAHAHHAHA det är ju uppenbart att det inte är någon som känner mig.. Jag städar aldrig mitt rum.. Det har väl hänt 1 gång den senaste månaden..

Jag gillar inte att städa! :) Nu vet du en sak mer om mig :)

Sen glor jag inte på tv! Jag tittar på datorn :)

Och ja! Mitt liv kanske är tråkigt för att jag sitter hemma.. Du får väl tycka de om du vill! Jag trivs med mitt liv, mest kanske för att jag vet anledningen till varför jag är hemma :)

---

Ah, jag vet inte hur mycket jag har sagt nu. Är fan för trött för att minnas.. Men jag sökte ju som sagt va in till skolan igen.. Och den här gången fick jag beskedet "om du kommer in får du veta det i april".. JAHA!! Men vad bra då!! Alltså, jag förstår seriöst inte vad dom håller på med där nere.. Skolan i sig säger "vi har intagning varje måndag" och när man får svaret på sin ansökan så säger komvux "intagningsperioden har redan vart!"

Aah, men kul! Jag väntar väl till april, sen söker jag väl till fritidsresors utbildning och börjar jobba utomlands.. Så att alla ni patetiska svenskar utan egna liv slipper ta mitt :)

Hahah shit, vad jag lät självgod där! xD

Nej, men som sagt va var jag vaken 22 timmar i natt.. Och jag fick sova i drygt 5.. Vilket betyder att ni som KÄNNER mig vet hur jag kommer vara idag.. Inte speciellt rolig.. Tyvär.. Fast å andra sidan så kanske jag blir de.. Allt blir ju vad man gör de till..

Det är därför patetiska kommentarer aldrig gör så att jag tar illa vid mig.. Finns liksom ingen mening i de.. Speciellt inte när dom ofast har fel i vad dom säger :)

Nej men så ännu en dag ska jag med mitt tråkiga liv sitta och tycka att mitt liv är så tråkigt, framför min tråkiga dator i mitt tråkiga rum och titta på mina tråkiga serier! Usch vad jag kommer lida.. Man kan ju undra varför jag inte kliver upp och gör något vettigt på dagarna! Varför kan ni ju fundera på så länge..

För nu ska som sagt va jag fortsätta med mitt tråkiga liv ;P

P&K Michilicious

Jag är en ganska hämndlysten person.. Jag älskar att hämnas och tänker mig oftast inte för innan jag gör det.. Därav hamnar jag ofta i jobbiga situationer och får (ibland) jobbiga koncekvenser..

Men ibland när jag hämnas utan att ens tänka på det.. Det är då det blir som bäst! Och när jag väl kommer på att de är de jag gjort så mår jag så otroooligt bra. Hahaha kalla mig elak, för det är jag.. Jag är en bitch och jag har aldrig försökt förneka det.. :) Det bästa som finns är nog omedveten hämnd.. Och när personer ramlar, hahhahahaha då går det bara inte att sluta skratta.. Jag vet inte hur många gånger Danne har roat mig i vinter med att bara hålla på att ramla.. Men jaja, back to it!

Jag har fått mycket skit för att jag då "kastade ut en bästa vän mitt i natten!!" Buhu buhu buhu!! HAHAHAHAH som sagt va.. Hämnden är ljuv när den är omedveten.. Drar historian snabbt igen..

Marie skulle komma hem från sjukhuset, jag hade ett litet hemma krök med 4 personer.. En är en arrogant fitta och vägrar lyssna och åker ut EFTER att hon har bett MIG kollat bussarna som jag sen bad henne att göra själv.. Och sen erbjöd mig att betala halva taxiresan.. Sen att hon då kände sig som en hora för att taxichaffören hade försökt taffsa på henne, ja det händer varje gång som hon måste åka taxi ifrån något som hon inte vill ifrån :)

Men i alla fall.. Så ja, på sätt och vis kastade jag ut henne.. :)

För ett tag sen.. Drygt 2 år om jag inte minns helt fel.. Så var jag och den här personen i Fisksätra.. Jag hade typ vart där en gång innan.. Om ens det.. Kommer inte ihåg exakt.. Men i alla fall, vi festade på och sen frågar hon något och jag säger det jag tycker och tänker.. Som jag alltid gör.. Varför ljuga liksom? Hon får världens snetändning och jag var tvungen att dra.. Hmm, som sagt va hade jag max vart där en gång innan.. Och jag skulle då ta mig till stationen helt själv.. Det var inte så svårt som jag trodde med tanke på att jag har ganska bra lokalsinne.. Men ändå, jag hade kortkläning och 50 meter ifrån mig satt världens fyllon.. Inte okej.. Ah, men efter mycket om och men fick jag tag i Johan och Marie.. För tågen hade slutat gå.. Så Johan kom efter mig! GÅNG NUMMER ETT som jag blev "utkastad" av den personen..  Eller aah.. Ska man se enligt tid så är det gång nummer två :)

För några år sen så åkte jag och 2 tjejer till Riddarhyttan.. En av dessa tjejer är hon som jag kastade ut.. Vi ar alltså typ 20 mil hemifrån och jag hade ALDRIG vart där förut.. På kvällen drar vi iväg och dricker.. Och alla vi tjejer fuckar ur.. Jag slog till någon, ena tjejen syrra kalla mig hora och jag kalla henne äckliga fetto.. Dom säger till sin pappa att jag inte skulle få komma med dom hem och att jag var tvungen att åka hem.. Jo juste, mitt i natten.. På ett ställe jag aldrig vart på förut.. 20 mil hemifrån! YOU GO GIRL!!

Jag kastade ut dig 4 på morgonen.. I mitt hem som ligger 20 minuter ifrån dig med bil.. Du kan alltså gå de avståndet på typ 2 timmar.. Du har kastat ut mig 2 gånger.. På ställen som inte var möjliga att gå ifrån.. Sen sitter du och säger "sååå skulle jag aldrig göra mot en bästa vän.. Buhubuhubuhhu varför gör du så häääär!? SNYYYFT!" Väx upp för fan din lilla pussy!

Och kom för fan aldrig mer krypande tillbaka till mig.. För du är inte värd mer än en kackerlacka :)

P&K Michilicious :)

Jag känner tårarna pulsera.. Känner hur dom är på väg, men inget händer.. Där mitt hjärta brukar sitta är det ett stort hål, utslitet och sönder rivet.. Min hjärna är spårlöst försvunnen, eller i alla fall i uppror med mig.. Tankarna snurrar, flyger runt.. Fram och tillbaka. Jag har inte koll på något och jag vet inte om jag orkar ha det! Jag vet just att jag skrev ett inlägg, men är tvungen att skriva igen..

Jag vet inte vad jag ska skriva egentligen.. Det finns så många personer som läser min blogg som inte gillar mig, som gått bakom min rygg eller som inte gillar mig på grund av vem jag är och vad jag gjort.. Jag skiter i det! Jag skiter i allt! Det är för mycket jävla skitsnack i den här världen.. Så jävla mycket dåligt.. Alla pratar om att dom vill ha en bättre värld.. Ja, men börja då för fan med att bli bättre männsikor själva.. Man kan inte bli bättre om man inte kan förlåta, gå vidare och ge en andra chans..

Man kan inte bli bättre om man är den som sabbar för sig själv.. Att gå tillbaka till sig själv är en bra start.. Att bättre sig själv.. Skulle alla göra det skulle världen vara så jävla mycket bättre.. Jag har tagit så jävla enorma kliv från den människan jag har vart.. Men jag är LÅÅÅNGT ifrån bra! Visst, vi har alla våra brister och det måste bara accepteras.. Men gör för fan inte dina egna brister till någon annans problem! Stå upp för vem du är istället, se dig som den du är och börja med att erkänna dina fel! Erkän att du som människa kan ha fel, att varken du eller någon annan är perfekt!

Perfekt, va fan är perfekt? Vem är perfekt? Om en person är perfekt så är alla andra det. Vilket betyder att du inte är så jävla unik som du trott!!

Normal, följa normen.. Varför då? Jo, för att bli accepterad av samhället och andra männsikor.. Hur många är accepterade av näst intill varenda en människa de möter? Är du accepterad av alla du möter? Skulle inte tro det.. För det finns falska fittor överallt i den här världen.. Fittor som tror att dom är så jäääävla mycket bättre än dig för att dom är unika, perfekta..

Perfekt, du är perfekt.. Men inte unik.. Varken unik eller orginell! Du är som alla andra.. Alla andra med brister..

Ilska, känslan du inte får känna ofentligt.. Den du inte får visa.. Inte höja rösten, inte säga vad du tycker och tänker.. Följ ledet! Var en i ledet och sluta vara unik..

"alla är vi unika på olika sätt".. Om alla är unika, vem FAAN är då unik? :S Unik är man om man är ensam om något, men om alla är unika är ingen unik..

Vi lever i en abstrakt värld.. En värld där alla ska vara unika samtidigt som dom ska följa normen.. Dubbelmoral.. Du ska vara både och.. Du ska passa in men vara egen..

Upprepning, ilska.. Jag är jag! "unik på mitt egna lilla sätt".. Jo, visst.. Alla är vi unika på våra små sätt.. Vi har lattemorsorna som bara orkar gnälla över hur lite tid det finns men kan sitta på fik i 5 timmar och snacka med andra patetiska morsor!!

Vi har alla dessa vilsna ungdomar, som inte vet vem dom är, som skiter i det mesta utåt.. men inåt ett stort jävla uppror!

Fjortisar, ooh.. Alla älskar vi fjortisarna!

Rebeller, personer som inte kan leva sina egna liv för dom måste gotta sig i andras liv, personer som lever på andra människors missöden.. You name it.. Frågan du ska ställa dig själv är vilken unik kategori du tillhör..

Själv är jag nog en blandning.. En blandning av Rebell och förvilsen själ!

Jag kommer aldrig vara bra, alltid misslyckas.. För de mesta jag tar i blir till skit.. Men jag är ganska nöjd med det.. För det är sånna som jag som ger "personer som inte kan leva sina egna liv för dom måste gotta sig i andras liv" och "personer som lever på andra människors missöden" ett liv! Och jag kan bjuda på det.. Ni får gärna leva era liv genom mitt! Jag bjuder på det, för förmodligen har ni mer nöje av det än jag!!

Många männsikor skulle vilja byta liv med någon, oftast till de bättre.. Och vet ni vad? Det hade inte jag.. hade jag fått byta liv så hade jag bytt till någon som jag hade lärt mig något av.. Och det tror jag inte att jag skulle göra av en person som får allt den vill.. Allt den pekar på, bortskämda jävla snorungar som lever sina primadonna liv och ALDRIG kommer få skulden för något.. Idiotiska jävla fittor som tror att världen kretsar kring dem! Personer som får allt serverat på silverfat..

Enda sättet du kommer lära dig något på är den hårda vägen..

Det är inte synd om mig.. Jag gillar mitt liv, jag gillar allt jag vart med om.. Visst, vissa delar kunda man ha skippat.. Men allt har vart en SÅÅÅÅN jävla erfarenhet.. Och det gäller även vissa personer man haft som vänner.. De människorna har verkligen fått en att inse vad man kan skita i.. Vilka idioter som inte är värda respekt och vilka som bara borde få ett skott i huvudet.. Personer som inte ens är värda att nämna..

Hatar man en person så har man tillräckligt mycket känslor för att orka bry sig.. Och jag hatar er inte.. Ni äcklar mig bara.. Och visst, det är lite av en känsla det med.. Så jag antar att jag bryr mig lite om er i alla fall.. Och vissa av er kommer jag alltid bry mig om även om ni har vart världen jävla attentionwhore eller idiot, eller falsk fitta eller vad fan som helst!! För det är ni som har fått mig att resa mig ur askan.. Fått mig att öppna ögonen och veta hur jag aldrig har velat bli.. För jag vill AAAALDRIG bli som er! :)

BUHU BUHU det är så synd om mig! Aaah, visst.. Jag tycker SÅÅ JÄÄÄÄVLA synd om mig själv.. Jag tycker synd om mig själv för att jag kastar ut ARROGANTA personer från MITT HEM mitt i natten.. Jag tycker synd om mig själv för att jag snor folks EX! Jag tycker synd om mig själv för att jag vågar stå för att du var en MYTOMAN! Nej, inte det minsta.. :) Jag tycker synd om mig själv för att jag släppte in två av er i mitt liv..

Den enda jag helhjärtat kan säga att jag saknar och ångrar ALLT jag gjort mot är hon som jag snodde ett ex ifrån.. Det är den person som satt mest spår i mitt hjärta, den som hjälpt mig att ändras till en bättre person, en person jag ångrar att jag inte fixade upp relationen med, en person som aldrig kommer förlåta, men en människa jag alltid kommer älska! Det är en av de få människorna jag inte har menat något illa om i det här inlägget!

Jag förstår att du inte kommer förlåta mig! Och det tar jag.. Men jag kan heller inte ångra att jag tog ditt ex.. För även han har gett mig en hel del erfarenhet!

Men nu ska jag inte skriva mer, även om jag har så JÄVLA mycket ilska kvar i mig.. Jag blir nästan chockad om någon orkar läsa igenom de här.. Hmm, aja..

P&K Michilicious

.. Som händer just nu.. Men det rullar på!

Idag har jag städat hela lägenheten, men tro inte att jag var duktig som tog steget till det.. Jag hade min motivation, jo 300 kr! xD Men det blev snyggt och fräscht i alla fall :)

Min motivation till det mesta är helt borta.. Jag vet inte, det känns liksom som att allt går emot mig just nu.. Vill jag något så blir det tvärt om, vill jag inget så händer de.. Känns skit jobbigt! Jag sökte efter mycket om och med in till skolan i Skövde igen, satte startdatum 4 April.. Skolan i sig säger att dom har intagning varje måndag och Skövde komvux säger att intagningsperioden redan har vart.. Men att jag får reda på i april om jag kommer in eller inte.. Helt ärligt har jag gett upp hoppet om att komma in och får väl istället hitta något värdelöst jobb som jag egentligen inte vill ha.. Och eftersom jag hoppade av gymnasiet så har jag inga slutbetyg.. Jag har några få betyg och det mesta är inom frisörområdet..

Jag ville verkligen bli frisör en gång i tiden, men sen när jag flyttade till Åland och började jobba som de så insåg jag ganska snabbt att det inte var något för mig.. Det var för enformigt och sen att människorna jag jobbade med var as gjorde ju inte saken bättre.. Visst att bli plattsättare är också enformigt och idioter finns överallt.. Men det är i alla fall något jag vill göra! Och så här länge som jag har velat det här har nog aldrig hänt tidigare!

Jag vill så mycket och jag försöker så jävla hårt.. Men det är bara massa bakslag hela jävla tiden och jag vet inte hur mycket jag orkar just nu.. För jag är inte tiptop.. Och det här är första gången som jag faktiskt erkänner det för mig själv innan någon annan påpekar det och gör mig förbannad på grund av det..

Jag mår skit, inte alltid och absolut inte varje dag.. Så jag kan inte säga att jag är påväg ner i en svacka.. Men jag mår riktigt pissigt.. Dels är det en stor oro i mig som jag inte kan bli av med.. Eller egentligen är den inte så stor.. Men visar det sig att det är som jag tror så kommer inte något att bli som jag tänkt mig. Och jag är trött precis hela tiden! Det spelar verkligen ingen roll hur lite eller mycket jag sover.. Det känns som att jag inte gör annat än att vilar och tar det lugnt för att bli pigg och sen är jag pigg i 30 minuter och sen är jag lika trött igen! :/

Nej, usch!! Det är dags att hitta något att göra på dagtid.. Något som kan stimulera min rastlöshet och få mig på andra tankar.. Och nu ber jag er att hålla tummarna ordentligt tills jag får mitt svar om jag kommer in på skolan eller inte. För jag vill verkligen de här.. Om det inte är något litet som stoppar mig iof.. Men aah..

P&K Michilicious

Ja, nu var det ett tag sen jag skrev.. Kanske för att det faktiskt inte händer så mycket..

Jag var ju i Degerfors, men jag åkte hem tidigare av en del olika skäl.. Sen har jag även träffat Danne, vilket gick jätte bra. Och jag måste säga att jag saknar honom, men man får se vad som händer med tiden!

Som de flesta vet blir jag lätt uppsugen av serier, det har vart allt från weeds till Desperate housewives till Vampire diaries och true blood.. Nu har det gått över till Supernatural! På två dagar har jag sett 11 avsnitt och ja, jag är uppsugen av den här serien också! :P

Men idag tog jag en liten paus i mitt serie kollande och såg filmen Sid och Nancy som jag har velat se enda sen jag läste boken som Nancys mamma skrev.. Och jag måste faktiskt säga att jag är lite besviken på filmen, visst den är inspelad på 80 talet och skådespelarna var dåliga.. Men jag tycker inte att den fångade vissa sceener så bra som jag hade hoppats på..

Ni som inte vet vilken film det är jag pratar om, vilket säkert inte är många, så är det filmen som handlar om Sid Vicious, basist i sex pistols, nu mera död pga överdos.. Eller aah.. Han har vart död sen slutet på 70talet.. Han träffade Nancy som typ var manodepressiv, strippa och knarkare.. Hon drog ner honom i drogvärlden tackvare sin manipulativa sida..

När jag läste boken tyckte jag synd om henne och hennes familj.. Och jag tyckte att Sid verkade vara svinet i det hela.. Men ur filmens perspektiv så ogillade jag Nancy skarpt! Hon fick på sätt och vis skylla sig själv att Sid mördade henne.. Alltså, det låter så fel att säga så.. Men å andra sidan så bad hon om det.. Och när dom var i sitt rus frågade han henne om hon verkligen ville dö och han hade ihjäl henne.

Visst, det är inte HELT säkert att det var så det gick till.. Men jag kan lungt säga att nu tycker jag mer synd om hennes nära och kära som fått ta all skit av henne.. Och jag vet inte om jag ogillar henne på grund av att om jag hade hamnat inom drogkretserna, mer än vad jag gjorde, så hade jag förmodligen vart ganska lik henne.. Och kanske är det även de som skrämmer mig..

Hmm, aja. Nu ska jag käka, sen ska jag kanske se Burlesque.. Igen.. :P Sen återgår jag nog till Supernatural, för er som inte hört talas om de och gillar övernaturliga saker.. Kolla upp den! Underbar! :)

P&K Michilicious

Ja, nu är jag i Degerfors.. Kom fram hit runt 17.40 igår. Riktigt mysig liten stad. Har iof inte sett så mycket av den än, men jag lär väl hinna..